O Clube Recomenda

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Annie (Liana Liberato), uma menina de 14 anos, é presenteada pelos pais Will (Clive Owen) e Lynn(Catherine Keener, de Sentimento de Culpa) com um computador. Dócil e cordial, a garota mantém um relacionamento ameno com a família.

 O laço de confiança estabelecido entre os responsáveis e a jovem é tão forte, que eles não se importam que ela converse com estranhos na internet. Não é segredo que Annie tem contato virtual com Charlie, um garoto que diz ter 16 anos. 

Ao marcar um encontro às escondidas, porém, descobre que ele na verdade é um homem com aproximadamente 35 anos, que a seduz. 

O fato quebra o clima harmonioso da família, e traz consequências psicológicas drásticas para todos.


A obra ainda acerta em mostrar, como plano de fundo, o quanto a ‘erotização precoce’, e o apelo sexual que surge de todos os lados é comum, em nossa sociedade. Garotas novas conversam sobre o uso de roupas curtas, e um amigo do trabalho de Will – que, aliás, trabalha com campanhas publicitárias, nas quais são comuns fotos de pessoas jovens usando poucas roucas – flerta com a garçonete de um restaurante, que aparenta ter 19 anos. 

Há no filme uma pequena denúncia (provocativa e extremamente bem concebida) de que muitos “homens do bem” são passíveis de comportamentos sórdidos. Aquele que comete abuso pode ser o vizinho, um professor, alguém do próprio meio. 

Estas informações são expostas ao espectador de forma sutil. Mais um ponto positivo.

Analistas apostam no formato ultrabook para salvar PC




Nova categoria trará mesmos benefícios dos tablets, principais responsáveis pela queda nas vendas dos computadores pessoais


Os tablets pegaram uma boa fatia do mercado dos computadores pessoais, mas os ultrabooks, dispositivos ultrafinos com processadores potentes, se apresentam como salvadores dos PCs. O modelo híbrido, que comercialmente aparece entre os netbooks e tablets, não possui drive para DVD, e surgiu no mercado em 2008, quando a Apple lançou o primeiro MacBook Air.


Agora, a Intel busca popularizar a categoria com novos modelos, que devem chegar às lojas neste Natal.Os analistas de mercado estão otimistas e a previsão é de que as vendas cresçam nos próximos anos, como aconteceu na ocasião do lançamento do netbook, em 2007. A expectativa é que 136 milhões de ultrabooks sejam comercializados em 2015, segundo relatório da IHS iSuppli.A previsão é que menos de 1 milhão de dispositivos sejam vendidos neste ano, mas, em 2012, as vendas devem representar 13% de toda a comercialização de computadores portáteis nos Estados Unidos. Em 2014, confirma a consultoria, esse índice chegará a 38%.


O mercado encara o ultrabook com otimismo. De acordo com a Gartner, a venda de PCs segue em queda nos Estados Unidos, Canadá e Europa e as previsões ao longo do ano não são nada positivas. Para especialistas, o iPad é o grande responsável pela diminuição na venda de netbooks e os fabricantes reconhecem o poder da categoria, criada pela Apple em 2010.Quando Leo Apotheker, presidente da Hewlett-Packard (HP), disse em agosto que a empresa estaria inclinada a sair do mercado de notebooks, apontou como razão primordial o "efeito tablet". "Para competir com os tablets, os notebooks têm de se tornar mais atraentes", afirma Matthew Wilkins, analista da IHS iSuppli. "Os ultrabooks podem, portanto, ocupar essa lacuna no mercado ao conseguir chamar a atenção dos consumidores com as mesmas vantagens já oferecidas pelos tablets", completa. Os ultrabooks da Intel chegam às lojas custando, aproximadamente, 1.000 dólares. No próximo ano, contudo, a companhia espera diminuir o preço do dispositivo. O modelo mais simples do MacBook Air pode ser encontrado na Apple Store por 999 dólares.


Fonte: Veja

Pinguins no Cinema



"Happy Feet 2" (2011) acompanha as aventuras de Erik, filho de Mano, o pinguim imperador dançarino de "Happy Feet". Nesta sequência, que estreia no dia 25 de novembro, Erik reluta em dançar e os pinguins imperadores precisam lidar com uma grande ameaça ao lugar em que vivem




Em "Os Pinguins do Papai" (2011), um homem de negócios herda seis pinguins e tem toda sua vida alterada por esse "presente"


Em "Madagascar 2" (2008), os pinguins fujões do zoológico de Nova York tentam levar os animais de volta para casa em um avião, mas ficam sem combustível e acabam aterrizando na África 

"Tá Dando Onda" (2007) acompanha o pinguim Cody Maverick, que sai da Antártica para participar de um campeonato anual de surfe






Em "Happy Feet" (2006), Mano é um pinguim que não sabe cantar e por isso corre o risco de não encontrar uma parceira, mas descobre que tem o dom de sapatear

O documentário "A Marcha dos Penguins" (2005) retrata a jornada dos pinguins imperadores durante o inverno, para chegarem ao local onde procriam




Em "Madagascar" (2005), os quatro pinguins do zoológico de Nova York tentam fugir a qualquer custo. Por culpa deles, os protagonistas - o leão Alex, a zebra Marty, a girafa Melman e a hipopótama Gloria - vão parar na ilha de Madagascar

Menos de cinco pessoas separam você de Mark Zuckerberg no Facebook



Nos Estados Unidos, onde metade dos habitantes está cadastrada na rede, o grau de separação entre dois usuários é de 4,37

O mundo é realmente menor do que imaginávamos. Segundo um estudo realizado pelo Facebook e pela Universidade de Milão, o grau de separação entre dois cadastrados na rede social é de 4,75. Isso significa que menos de cinco pessoas separam um usuário comum de um executivo como Mark Zuckerberg.

A hipótese derruba a tese do psicólogo Stanley Milgram, que em 1967 afirmou em uma pesquisa que o grau de separação entre duas pessoas em uma rede de 296 voluntários era de seis graus.

O novo estudo, no entanto, foi baseado em um universo maior, composto por 721 milhões de usuários, mais do que um décimo de toda a população mundial. O levantamento foi publicado nessa segunda pelo Facebook em uma página voltada exclusivamente a dados estatísticos dentro da própria rede.

O experimento conduzido por pesquisadores da Universidade de Milão durou um mês e foi realizado com base em um conjunto de algoritmos desenvolvido pelos acadêmicos. Eles calcularam a distância entre duas pessoas na rede e chegaram à conclusão de que o grau de separação entre usuários desconhecidos no mundo é de 4,75. Já nos Estados Unidos, onde mais da metade dos habitantes está conectada ao Facebook, o grau de separação é de 4,37.

Em 2008, a Microsoft realizou uma pesquisa similar com um grupo de 240 milhões de usuários que trocavam mensagens através do recurso da sala de bate-papo. Os resultados apontaram para uma média de 6,6 pessoas.

Os dados na íntegra podem ser consultados na página Facebook Data Team (em inglês).


Fonte: Veja


Bichinho virtual Tamagotchi completa 15 anos

O Tamagotchi, espécie de mascote virtual produzido pela Bandai, completa hoje 15 anos. O brinquedo eletrônico com tela de cristal líquido foi febre nos anos 1990 e ainda é fabricado pela empresa japonesa.



O Tamagotchi era um brinquedo eletrônico portátil e que podia ser carregado no bolso. Logo ao ser ligado, a criatura virtual "nascia" e, a partir daí, o dono tinha que alimentá-la e brincar com ela para evitar que o bichinho morresse.
O brinquedo foi um sucesso nos anos 1990 e gerou livros, desenhos animados e videogames. Mas sua popularidade caiu poucos anos depois do lançamento. Mais de 40 modelos de Tamagotchi foram lançados nos 15 anos de existência do brinquedo.

Frases de Pára-choque de Caminhão




  • Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
  • Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
  • Deus, abençõe as mulheres bonitas, as feias, quando tiver tempo.
  • Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
  • Feliz foi Adão que nao teve sogra.
  • Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
  • Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
  • Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
  • Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
  • Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
  • Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
  • Televisão de pobre é buraco de fechadura.
  • A mata é virgem porque o vento é fresco.
  • Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
  • Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
  • Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
  • Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
  • Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
  • Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
  • Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
  • Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
  • Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
  • Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
  • A terra é virgem porque a minhoca é mole.
  • 80 ção! 20 ver!
  • Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
  • Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
  • Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
  • O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
  • Mulher desquita e cana de engenho, só fica o bagaço.
  • A cal é virgem porque só lida com brocha.
  • Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
  • Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
  • Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
  • Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
  • Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
  • Mulher e árvore só dão galho.
  • Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
  • Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  • Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
  • A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"  
  • Mulher é como pipoca, impossivel como uma só, e, enche o saco!
  • Mulher feia e jumento, só o dono procura. 
  • Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco. 
  • Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.  
  • Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
  • Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
  • Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo senão mofa!!!
  • Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
  • Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
  • Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
  • Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
  • Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
  • Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
  • 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
  • 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
  • 80 são. 20 v.
  • A cal é virgem porque só lida com brocha.
  • A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
  • A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
  • A mata é virgem porque o vento é fresco.
  • A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
  • A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
  • A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
  • A terra é virgem porque a minhoca é mole.
  • A única mulher que andou na linha o trem pegou.
  • A velocidade que emociona é a mesma que mata.
  • A vida não é um dom... é um empréstimo.
  • Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
  • Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
  • Amor de mulher é REAL
  • Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
  • Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
  • As mulheres perdidas são as mais procuradas.
  • Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
  • Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
  • Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
  • Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
  • Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
  • Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
  • Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
  • Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
  • Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
  • Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
  • Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
  • Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
  • Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  • Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
  • Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
  • Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
  • Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
  • Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
  • Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
  • Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
  • Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
  • Depois que colocaram álcool na gasolina... hic...  carro anda soluçando.
  • Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
  • Deus cura, o médico manda a conta.
  • Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar pronto.
  • Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
  • Direito tem quem direito anda.
  • Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
  • Do Amazonas ao Chuí, só páro para fazer xixi.
  • Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
  • Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
  • É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
  • Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
  • Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
  • Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
  • Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
  • Em rio de piranha, jacaré nada de costas.
  • Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
  • Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
  • Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
  • Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
  • Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...
  • Eu sou U 1000 D.
  • Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente...
  • Existo porque insisto.
  • Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
  • Feliz foi Adão, que não teve sogra (nem caminhão).
  • Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
  • Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
  • Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
  • Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
  • Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
  • Imbecil não tem tédio.
  • Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.
  • Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!
  • Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa
  • Mulher é igual a musica: Só e boa quando nova.
  • Mulher é como filme: Só se revela no escuro.
  • Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
  • Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
  • Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
  • Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
  • Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
  • Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !
  • Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
  • Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machao para o seu real prazer.
  • Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
  • A única mulher que andou na linha o trem pegou.
  • Mulher e como alça de caixao. . . quando um larga, o outro poe a mao.
  • A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
  • Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
  • Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade.
  • Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.
  • Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras
  • Dê um fogao novo para sua mulher. Você nao sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
  • A mulher inteligente tem de entender que, nao lhe faltando nada em casa, as outras também sao filhas de Deus.
  • Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente nao sabe onde por as maos.
  • Pessimista : A mulher que pensa que nao poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno. Otimista : O homem que pensa que ela nao tentará.
  • Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
  • Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ? Monotonia.
  • Mulher de amigo meu para mim eh cobra... ... é só no pau mesmo!
  • Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho....
  • A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que nao pretenda transformar isso em realidade.
  • Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena ? Porque a notícia tinha que correr rápido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
  • A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor!
  • Os segundos casamentos sao o triunfo da esperança sobre a experiência
  • Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que ficam amigas para a vida e para a morte
  • Você sabe porque os homens adoram a falaçao? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
  • Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios?Nenhuma. Tanto num como no outro eles aso feitos para as crianças, mas quem brinca com eles aso os pais.
  • Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdao.
  • Os homens que dizem que todas as mulheres aso frígidas tem uma má língua.
  • Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta ? Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para montar...
  • Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira ? Ambas deixam os ovos na "porta"
  • " Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô"
  • " O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira"
  • " Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia"
  • Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
  • Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa !
  • "Enquanto nao encontro o homem certo..... me divirto com os errados" 
  • Esse país só vai mudar quando tiver ética princípios


    No vídeo acima Doria da bronca no aprendiz e fala uma frase mais que certa 
    "Esse país só vai mudar quando tiver ética princípios "(1:38)


     Parabéns Record pelo programa muito bom !!!

    Você se considera uma pessoa boa?


    Você se considera uma pessoa boa?

    Quem você pensa que você é?
    Se você acha essa pergunta ofensiva, você já está meio caminho andado para o lado obscuro que temos em nós.
    Você se considera uma pessoa boa?
    Acredito que quase 100% das pessoas responderiam sem hesitar que sim.
    Se essa é também a sua resposta, então você já está meio caminho andado para o lado errado.
    Ninguém é bom.
    Nem você. Nem eu.
    Ninguém está salvo.
    Sabe porque?
    Porque ninguém quer ser bom.
    Dentro de todos nós existe o desejo imperfeito de querer ser melhor.
    E diferente do que se pensa, ser melhor não é bom. Ser melhor é mau.
    Ser melhor significa, “melhor do que...alguém”.
    O que faz de nós seres egoístas, pois queremos estar acima dos outros.
    Falamos que todas as pessoas são iguais e merecem o mesmo tratamento.
    Mas no intimo queremos ser diferentes para sermos tratados melhor.
    Julgamos os outros por julgarem alguém.
    Condenamos aqueles que condenam.
    Criticamos os que criticam.
    Não fazemos o que falamos.
    Não falamos o que pensamos.
    Não pensamos o que somos.
    Não somos o que pensamos ser.
    Você se considera um ser humano bom?
    Mas então porque pensa em ser melhor?
    E se pensa em ser melhor, então porque não diz o que pensa?
    E se você não fala o que pensa, então porque suas ações não concordam com suas palavras?
    Dizemos que detestamos pessoas mentirosas. Mas nós mentimos todos os dias.
    Ou vai dizer que você não mente? Isso por si só já seria uma grande mentira.
    Afirmamos que a falsidade é a pior coisa do mundo. Mas todas as pessoas são falsas.
    Somos pessoas diferentes com pessoas diferentes. Ou vai dizer que você trata exatamente igual o presidente da sua empresa e o seu porteiro? E isso é porque você gosta mais do seu presidente? Provavelmente você nem conhece bem nenhum dos dois. E ainda assim um deles sempre terá o seu sorriso e prontidão, enquanto o outro...bem talvez nem sempre. Caso você não saiba, isso é falsidade.
    Buzinamos quando alguém pára o carro no meio da avenida pensando:
     “quem ele pensa que é? o dono da rua?”.
    E ainda assim, quando nós nos perdemos e precisamos parar para pedir informação, ou precisamos deixar alguém que está atrasado, ou até mesmo levar um doente para o hospital, somos capazes de fazer exatamente o que antes condenamos. E o melhor: se alguém ousar reclamar, pensaremos: “quem ele pensa que é, o dono da rua?”.
    Então quem ele pensa que é?
    Exatamente o mesmo que você: Pensa que é melhor do que os outros.
    Ou pelo menos deseja isso.
    E enquanto desejarmos o melhor para nós, jamais seremos bons.
    Porque ser bom significa desejar o melhor para os outros.
    Mas para isso precisamos nos colocar no lugar do outro.
    E isso nunca será possível, enquanto quisermos ser melhor do que o outro.
    E você quer, não quer?
    Então, eu pergunto novamente: Quem você pensa que você é? Uma pessoa boa?
    Eu não sou uma pessoa boa. Porque muitas vezes o desejo de ser melhor prevalece.
    Mas eu quero ser. E isso já é meio caminho andado para o lado certo.
    O problema é o resto do caminho...
    Cada escolha que fazemos é um passo em uma direção.
    Às vezes dou muitos passos para frente...
    Outras vezes, muitos para trás.
    São tantas escolhas que fazemos todo dia...
    Jamais ousaria dizer em que parte do caminho estou.
    Mas sei que tem alguém lá em cima, que sabe...exatamente a minha localização.
    E de noite eu fico pensando: Quem será que Ele pensa que eu sou? Uma pessoa boa?

    Texto de Luiza Cunha 
    (visite o site)

    Finalmente a programação da tarde da Rede Globo pode ficar interessante para quem já tem diploma do Ensino Médio.


    É o fim da novela infantil mais 
    irritante
     tradicional da televisão brasileira?
    O público que assistia as temporadas anteriores de “Malhação” cresceu, e não se importa mais com o folhetim. Para piorar, a molecada de hoje descobriu que através de um artifício mágico chamado “internet” eles poderiam assistir praticamente qualquer seriado nacional, gringo, japonês ou angolano que bem entenderem.
    Unidos, estes fatores fizeram com que a edição atual tenha a pior audiência da história da atração. Não importa o quanto de fantasia os roteiristas tentem implementar na trama, ela simplesmente não está mais chamando a atenção dos telespectadores. De acordo com o jornal Folha, a cúpula da emissora já está até considerando acabar com a “Malhação” de uma vez por todas, utilizando seu horário para transmitir seriados norte-americanos, ou quem sabe dar início a uma nova produção para o público infanto-juvenil.